(no subject)

[medvedesobaka]

На самом деле в потере лица нет ничего страшного.
Просто в голове открывается маленькая дверка в ад.
Физически это не очень приятно - ты горишь, но вокруг холодный и душный сумрак. Испарина тоже холодная, и вот это, почему-то, противнее всего.
Маленькая дверка в ад сносит все перегородки между тобой и реальным дерьмом, что когда-либо случалось. Проще говоря, воспоминания ты больше не контролируешь.
Собственно, ты ничего больше не контролируешь. Единственное, что нужно постараться удержать на привязи, это собственные вокальные порывы. Просто держать пасть на замке. Конечно, в том океане дерьма, где ты сейчас барахтаешься, пара капель, что изблюются, если ты откроешь пасть, ничего не изменят, но... Пасть нужно держать на замке обязательно.
С памятью тоже можно справиться. Хуже всего со свежим дерьмом - его контролировать невозможно. Оно просто ползет из всех щелей, загнать его под ковер нельзя. Пока.
Так что какое-то время оно будет приходить и дружелюбно стучать тебя по плечику: тук-тук. Кто там? Поворачиваешься - а там крокодилья пасть. Дружелюбно щелкает и ты вновь срываешься в миг своего позора.
С этим ничего не поделаешь. Это просто нужно переживать. Раз за разом. Раз за разом. Вытирая ладони и принимая холодную испарину. Колотясь в ознобе и сгорая от стыда. Это не страшно. Рано или поздно, ты научишься загонять это под ковёр. А если не сумеешь, то под ковёр загонят тебя.
И это так смешно, что одна часть скручивается в поросячий чвост, истерит "это ПМС" и истекает потом, а вторая холодно кивает, и делает заметочки
А вообще...
Вообще, надо бы наконец-то, перестать говорить "да", в случаях, когда твердо знаешь "нет".
"Нет, я не хочу сюрпризов" - и нога осталась бы целой.
"Нет, я не хочу лезть в это" - и никаких тебе пластиковых корыт с веслами.
"Нет, я не хочу на эту пьянку" - и ни одной вороватой курвы окрест и не надо делать вид, что тебе интересно.
"Нет, я не хочу на велосипед" - и никаких потных рук, и никакого осознания неизбежности падения.
Нет, я не хочу этого, потому что, я, блядь, боюсь. И я, блядь, боюсь признаться, что боюсь. И я ненавижу вас всех, за то, что рано или поздно, так или иначе, вы заставляете меня терять лицо и показывать свой страх. И это цветочки, по сравнению с тем, насколько я ненавижу себя за этот страх, за то, что не могу его скрыть, за трясущиеся руки и за слёзы.
Просто перестать говорить "да". Из боязни, что не так поймут. Из боязни, что не услышат.
Нет. И точка.
Может хоть тогда уютная дверка в ад перестанет открываться так часто.
Все остальное не имеет значения. То, что потом тебе кричат то, что ты и так о себе знаешь, это ничего. Обидно, но ничего.
О том, что я жестокое, самовлюбленное, эгоистичное говно, я и так знаю. Мне так часто это говорили, что у меня просто не оставалось выбора, как поверить. Не могут же они все ошибаться. И я не могу ошибаться.
Да, это я.
Да, я обещаю, но не держу слова. Да, если мне плохо, то плохо будет всем. Да, мои проблемы - крушение мира, а ваши - это так, пустяки. Да, я не могу дать никому счастливой жизни. Да, я не могу никому дать даже нормальных отношений. Да, я не беру трубку. Да, я заставляю себя ждать. Да, у меня меньше обязанностей. Да, для меня железки важнее людей. Да, я и пяти минут не могу прожить без своего планшета. И много чего ещё, из чего следует, что как не вертись, я, все равно - говно.
Да, я говно. И неважно, чья обида это прокричала. Главное, что это правда.
Я ещё хотела бы поскулить про свою дерьмовую жизнь, но у меня нет сил.
Просто нет сил.